暫く死んでました。笑

でももう大丈夫です。

詩のメルマガ始めました。

日々一生懸命生きてます。

昨日は誕生日でした。

どうしても、逢いたくて

自転車とばしてた。

最後に彼に逢えて、よかった。

半分幸せで、半分哀しかった1年が終わり

新しい気持ちで、新しい歳を迎えたかった。

だから今までズルズル引きずってた関係

一方的にあたしがひきずってたのだけれども...

ちゃんと話そうと思い...

キッパリ諦めようと思ったのも事実。

一発殴ってやろうと思ったのも事実。

だけど

諦められないし、殴れなかった。

彼にとってはわからないけれど

あたしにとって、彼は初めて本気になれた恋だし

初めて、1年という長い時間を一緒に歩んだから

抱きしめてくれた腕や

頭を撫でてくれた手や

ヌクモリ、笑顔、泪

全部大好きで、全部かけがえのないものだったから

泣いてしまったけど、笑顔でさよならできた。

彼の心の中に、あたしがいて

あたしの心の中に、彼がいる

だから...

大人になってもきっと、忘れない

あたしはこの想いがいつか薄れるまで

彼のことを考え続ける

今日は普通に接してくれて嬉しかった。

前みたいに話してくれなかったり

嫌な顔もされなかったから、嬉しかった。

ふたりで約束したこと、絶対に守るから

きっと彼も守ってくれると思うから

あたしは、新しい歳と共に

本当のさよならできました。

大好きです。

いい加減なやつだったけど、面倒くさがりなやつだったけど

あたしを大事にしてくれたのは事実だから...

ありがとう

ごめんなさい

ありがとう

これからも、一緒に頑張ろうね。

これからも、よろしくね。


*　*　*


スタートラインは一緒ですか？


ゴールラインも一緒ですか？


いつかあたしは


あなたに追いつくことができますか？



そして


今度こそは


一緒に過程を歩むことができますか？


叶わぬ願いなら


あたしは


あなたをずっと追いつづけます


あなたの歩む道を


只管辿りつづけます



スタートラインは一緒ですか？


ゴールラインも一緒ですか？


あなたの歩む道


あたしも歩むことができますか？

*　*　*

大嫌いだと

泣くたいくらい

大嫌いだと

思っていても

でも

大好きなんだよと

泣きたいくらい

大好きなんだよと

云いたいです

できることなら

全て忘れてしまいたい

この感情も

全て

やっと

ちゃんとお別れができました

やっと

彼の気持ちをわかってあげれらました


泣くのを堪えて

でも

彼の目に泪が溜まってて

一気に緩みました

一緒になって

泣いて

最後の日をすごしました


もう戻ってはこない恋

でもあたしは

ずっと彼のことが大好きだと

否定せずに生きて行く

未練ばっかりが募るけど

でも

彼と一緒に笑い合えるなら

頑張ろうと思った


一緒に流した泪には

どんな意味があるのか

わからないけれど

でも

その泪を無駄にはしないと

誓った


あなたの為に

あたしの為に

今できることはなんだろう．．．

何ヶ月かぶりに

大好きな人と

他愛のない会話をしました

電話越しだったけど

あなたの声が聴けて

あたしは涙がボロボロでした

泣かないと決めたあの日から

既に破られた誓いだけれど

あたしはあなたの声が聴けて

どれだけ幸せだったでしょうか

「また今度ね」

今度はもうないのに

そう云ってくれて

本当にありがとう

でも余計に哀しかったよ

ごめんなさい

今はまだ哀しいです

今はまだ苦しいです

だから

涙が止まるまで

あなたに浸らせて．．．

あなたのことが

まだ好きで

どうしようもなくて

だけど

この想いは伝わらなくて．．．

哀しいけれど

仕方がないんだって

淋しいけれど

割り切らなきゃって

どうして人生って

上手くいかないんだろう．．．

切なくなりました

たったひとりの人の為に

僕は今まで歩んだ人生を捨てられる


その方が僕も君も

幸せだと思うから

僕は思いました

君が幸せな人生を歩んでいるのなら

僕はそれでいいんだと

其処に僕は居ない方が

もっと君は幸せなんだと

僕はイカレタ頭を奮い立たせ

考えました


僕は

君が居ない人生など

歩んでいける自信がなかった

僕はもう

君が居ての人生だったから

其れを乗り越えられる

自信がなかった

だからこの人生

君に託してもいいと思った

君が僕を忘れないでいてくれるのなら

この人生

君に託してもいと思った


所詮僕は

ココロの弱い人間だから

くだらないことを云って

みんなを困らせて

そんなことしかできない僕だから

この人生

君の為に捨てられる

捨ててもいい

そう思った


僕が僕でいられるように

君が君でいられるように

明日は明るい未来になるように

僕はもう少し

長い眠りにつきたいと思う

泣きました

沢山泣きました

呼吸が苦しくなるくらい

息ができなくなるくらい

泣きました

沢山泣きました


僕には

この気持ちを制御できる程の力がなくて

狂ってしまって


だから

この気持ちにやっとケジメがつけられて

だけど．．．


僕が元気のないときに

頑張れって励まして

淋しいとき

哀しいとき

一瞬でもいい

僕を強く抱きしめて


最後の願いでした


この願いが

本当に叶うかわからないけれど

この夏

うんと可愛くなって

綺麗になって

またあなたに好きになってもらえるように

頑張るつもり


どうか

どうか

応援してやってはくれませんか？

どうか

どうか

励ましてやってください

やっぱり僕は

強くなんかなれないよ

ココロが弱くて

マイナスに物事考えて

結局は

壊れてくんだ

信じていたのに

関係がなくなったら

そこでおしまいなの？

あなたが云ってることは

只の矛盾にしか過ぎないよ

いつになったら

楽になれるのでしょうか

いつになったら

僕は救われるのですか？

壊れてく

全てが

崩れてく

君の笑顔は　僕の元気の源だから

ずっと笑っていてほしい

君の笑顔は太陽のように

輝いているから


君が太陽なら　僕は月

夜明けの月

君を傍らで想い

淋しいと嘆くんだ

君は知らないだろう？

僕がこんなに心苦しんでることを

このまま

目が覚めなければ

あなたのこと

忘れられるのかな

所詮僕は

嫉妬と独占欲の塊だから

イキスギタ感情は

狂気になり

イキスギタ想いは

いつか僕を壊すでしょう


例えば僕が

此処から消えてなくなれば

君は幸せになれるのかな

僕は幸せになれるのかな

ねぇ

誰か教えてよ．．．

もう耐えられないんです

もうつらいんです

あなたの傍にいると

哀しくてしょうがないんです

だからもう

バイバイしたい．．．

だからもう

離れたい．．．


だけどきっと

後悔する

なのに．．．

イライラが止まらない

もうつまらない

生まれ変わりたい

嫌なことばかり

もう疲れた．．．

いっそのこと

忘れられたら

どんなに楽なんだろう

毎日顔合わせないで済むなら

どんなに心が軽くなるだろう

こんなわけのわからない関係なら

いっそのこと

離れ離れになったほうがよかった...

哀しかった思いも

淋しかった思いも

やり切れなかった思いも

全部解消された気がします

なんでだろう？

哀しいの筈なのに

淋しい筈なのに

やり切れない筈なのに

気持ちがスッキリしてる

なんでだろう．．．

期待しちゃうから

誤解しちゃうから

自惚れちゃうから

ちゃんと云ってください

365日の中で

どれだけの想いが

どれだけの願いが

詰まっているのかな

篭められているのかな


あっという間に

365日が過ぎ

この365日を

あたしは忘れません

絶対に忘れません


どうか

どうか

あたしがどれだけ

大切な存在だったのか

あたしがどれだけ

大事な存在だったのか

わかってくれますよに．．．


大好きなあなたへ

忘れないで

この想いを

忘れないで

この願いを．．．


大好きです

心から

あなたを．．．

もう泣かないって決めたのに

何故涙は止まらないのかな

泣かないでって云われたから

もう泣かないって決めたのに

どうしてこんなに哀しいのかな


ごめんね

まだ涙は枯れないみたいだから

もう少しだけ

泣かせてください

もうちょっとだけ

泣かせてください

心には

あなたとの想い出

沢山つまってます

頭には

あなたとの想い出

沢山つまってます


忘れないよ

大好きだから

忘れないよ

大切だから


また

新しい想い出が作れるように

待ってるから

ずっとずっと

待ってるから．．．